Muchos podrían pensar que soy una persona extrovertida, cariñosa, alegre... pero en otras ocasiones aquellos que un día me dijeron ¨ Lorena siempre estás sonriendo ¨ , fueron los únicos que se dieron cuenta de que en el momento en el que mi cara no presenciaba una sonrisa, me sucedía algo.
Muchas veces, hasta las personas más importantes para mí no se dan cuenta de ello, y la verdad que me duele. Cuando me ocurre esto, he pensado muchas veces en fingir, echar de vez en cuando alguna sonrisa que otra para disimular esa inexistencia de aquella sonrisa.
Sin embargo en mi vida hay algunas personas que con tan solo miarles a los ojos se me caen las lágrimas, son capaces de que aunque me haga una barrera para que nadie sepa lo que me pasa, la superen.
Son capaces de llegar hasta dentro de mi corazón y sacar todo aquello que me pase. Esas personas son las que realmente me han visto llorar, me han visto reír, los que me han visto verdaderamente una sonrisa en mi cara  y los que por lo contrario han visto en mis ojos esa tristeza.
En realidad estoy contando todo esto porque es lo que siento y lo que manifiesto, creo que a lo mejor no guarda mucho el sentido ya que me encuentro en una nube de sentimientos a punto de explotar.
No se si estoy hablando de cosas diferentes o resulta que en realidad estoy englobando todo, sin embargo esto es el día a día de una chica que hoy ha vuelto a escribir lo que le ocurre.

Hay veces que creo que todo es un sueño. Otras en las que espero que así lo sea.
Sin embargo, la realidad es tan compleja que ni el mayor de los científicos podría averiguar el significado de todo lo que nos rodea.
Vivimos con miedos constantemente, la vida por suerte o por desgracia está repleta de todos aquellos miedos que nos hacen despertar de la cama con una pesadilla, aquellos miedos que no te dejan ni que las pesadillas surjan por el simple hecho de no poder dormir.
Los miedos son una fuente de inseguridad pero, realmente, ¿ hay alguna persona segura ? , ¿ segura de sí mismo tal vez, o segura de los que le rodean ?
Yo creo que las personas somos como marionetas en esta vida que nos ha tocado vivir. Si, podremos controlar muchas veces lo que nos sucede, podremos aprender, cometer fallos, caer, levantarse, pero en definitiva siempre, en algún momento de nuestra vida hemos hecho lo que el futuro nos tenía preparado.
Esos momentos en los que ni tú te das cuenta de una cosa que has hecho, aquellos momentos en los que sin querer te ocurre un suceso extraño.
La vida hay que vivir la como uno quiera, siempre y cuando te des cuenta de que esa realidad tan perfecta que crees vivir, no sea tan solo un sueño de una noche de verano.

Quiero decir que llevo mucho tiempo sin comentar nada en el blog.
Han pasado muchas cosas en mi vida, buenas y malas, algunas de las que me arrepiento muchísimo y otras de las que no. Sigo queriendo a las mismas personas que quería. Mi novio Carlos Antona sigue siendo la persona más maravillosa de mi vida y la que amo más que a nada.
Algunas cosas han cambiado, bueno creo que yo, también he cambiado un poco.
Este verano ha sido impresionante, no lo podría comparar con nada en el mundo.
Hoy retomo mi blog. Espero no dejarlo otra vez en el olvido.

¿ y qué pasa si ya no queda ni eso ? Solo queda esperar.

Cuando todo se vuelve negro, cuando el cierre de los bares se está echando.
Cuando no ves nada más que una copa de vino en tu mesa, reconoces que te has equivocado que todo lo que tendrías que hacer se quedó en nada. Luchas por superarte y al final del túnel solo encuentras más oscuridad. Intentas ser la persona perfecta que tus padres te han inculcado. Sueñas con poder tener el novio perfecto, o de ser tú la perfecta para que todo sea color de rosa.
Sin embargo, despiertas de ese sueño en el que tú misma te metiste aquella noche mientras te dabas cuenta de que la persona que duerme a tu lado no es la que quieres, no es aquella a la que un día le dijiste te quiero ni es la persona con la que has estado compartiendo el día.
No cometas más errores que sabes perfectamente que no te harán bien. Controla tus actos y piensa siempre lo que debes o no debes de hacer.

Hacía mucho que no pasaba, una noche volvió a pasar...

Es esa sensación que te contagia, te sientes pequeño, como si miraras hacia  a bajo desde un rascacielos, es esa sensación de tenerlo todo, de saber que ahora es el momento, de sentir cosas que nunca vas a sentir con nadie más ni que aseguro que no va a ser igual con nadie. Porque las personas por nosotras mismas somos especiales, somos únicas e irrepetibles, y Carlos me hace sentir lo que nadie, es mirarle o simplemente pensar en su cara y salir una sonrisa de mi cara, es tan claro que no puedo estar sin la palabra Carlos en mi boca. Le quiero muchísimo y hoy tengo miedo. Si, tengo miedo porque temo el perderle, el empezar en septiembre ambos vidas diferentes tras haber pasado todo este año y siete meses y todo un verano, nuestro segundo verano juntos, tras dormir con él en su casa y en el pueblo, tras poder sentirle mientras se apoya en mi para dormirse. Son muchos sentimientos que seguramente la gente no entienda, o tal vez si, pero son mis sentimientos esos sentimientos que hacen que a mi cabeza le entre miedo, lo que hace que a mi cuerpo se le ponga la piel de gallina cada vez que piensa en que no será igual. No quiero eso, es que sería subreal para mi tenerle cada día ausente sin poder decir  lo que quiera y que un día todo se base en unos complejos horarios, en los que yo sea una hora de todo ello. No tengo la menor duda de que a él también le va a costar, porque me quiere y mucho, pero me pregunto, ¿ podremos soportarlo? . Yo tengo muchos lemas en mi cabeza y muchas cosas claras, para mi lo más importante de una pareja es la confianza, la verdad y la comunicación, si alguna de ellas falla algún día las cosas no irán como siempre. Soy una persona que si, me callo casi siempre lo que siento pero con él no, sabe perfectamente cada cosa que me pregunte, y si no me la pregunta yo se lo digo no me importa, porque para eso Carlos es la persona de la que estoy enamorada y en la que más confío. Solo espero que nada me haga cambiar, y que nada haga que cambie todo esto tan bonito que vivimos los dos.
Se acaba de derramar la lágrima ciento uno de mi ojo, cien..ciento uno por decir algo, contemos todas las palabras que contienen este texto y calcula el doble de lágrimas por palabra. Nunca gusta escribir como te sientes si estás mal, pero lo necesitaba. Es muy importante para mi y le quiero.

Esto se muestra en una sola caricia, se siente en un solo suspiro, en aquel que me envolvía poco a poco entre la oscuridad de la noche. Si , era una de aquellas que no se olvidan , aquellas que siempre recordarás por palabras, gestos o miradas, de esto mismo no puedo decirte que vi muchas, pero si puedo asegurar que se  sentían y eso era lo más  importante, he descubierto que a veces no hace falta una mirada para decir  te  quiero  en ocasiones con el silencio, el amor  y la complicidad que te da un abrazo lo determinas todo y no necesitas nada más.

La inseguridad, la soledad, el arrepentimiento y aunque sea mayor y mas sabio sigues teniendo miedo a la oscuridad.

Era sé una vez, dos niños que pensaban que la vida era comer, bajar al parque a jugar con la arena y dormir. 

Sus familias vivían paralelas orientadas al sol, día tras día se veían,quedaban en aquel agujero escondido entre las ramas de los árboles, fueron creciendo, tarde tras tarde, mañana tras mañana.  

Se hicieron amigos, pasaban casi todo el día juntos, jugaban a la pelota,

 se enfadaban y se tiraban arena, jugaban al escondite... . Todo terminó cuando una tarde, él la esperaba con su cubo y su pala en el arenero y no apareció. Se había cambiado de casa, y  ya poco pisaría aquel parque.

Al enterarse, el niño, dejó de bajar, se culpaba, pensando qué tal vez, por su culpa se había ido, recordaba cómo estaban en el columpio gritando y riéndose, ella odiaba que la empujara con fuerza, pensaría que daría la vuelta al mundo y se daría contra el suelo. Días anteriores a su partida, el niño cogió una margarita y se la puso en el pelo, ella fue a su casa tan contenta que hasta su sonrisa proyectaba rayos de sol, estaba contenta, le gustaba y no se quería ir. Ha día de hoy sigue conservando aquella margarita en su diario, aquel en el que escribía que era la última tarde que pasaba a su lado, despidiéndose con una lágrima. Todo se quedó allí, pero los recuerdos no cesaron, cada vez que se tumba en la cama, mira su diario, y recuerda esa margarita que le regaló, y la observa…y piensa, que bonito era ser niño.

Dime que el amor es pasajero y yo te responderé con dos palabras 

Estoy enamorada…

La tristeza y la alegría van cogidas de la mano, paso a paso van dándose cuenta de que en realidad son similares, son sentimientos que se repiten, y se demuestran en cada pareja, en cada persona. Si te paras a pensar en esos momentos en el que una sonrisa ha despertado esa felicidad en tu interior, o esas lágrimas han hundido tu ardiente corazón, llegas a la conclusión de que sí, son sentimientos impredecibles, sin embargo constituidos por una acción o un hecho anterior. Hoy he estado con mis amigos y mi novio, y he vivido momentos de felicidad, como cuando me cogía por la espalda y me abraza y momentos de tristeza y de desconcierto, no se creo que la vida de la pareja es eso.
Hace poco me dijeron :
La mejor pareja es aquella que habla como si de unos amigos se tratasen
Discuten como si fueran un matrimonio y lloran como niños cuando les quitan un juguete.
Le quiero , y la verdad que muchísimo, dentro de nada, apenas una semana me voy a ir con él, a mi pueblo.
La verdad, allí no hay mucho, pero a su lado estoy mucho mejor, me alegra no tener que coger el teléfono y llamar para ver qué tal está, no este año podré decírselo a la cara, mirarle a los ojos y darle un beso.

Es en estas ocasiones en las que te das cuenta que aunque todo haya cambiado, siempre queda lo básico en la pareja, esa amistad y ese aprecio que se tiene hacia el otro. Él es una persona a la que quiero muchísimo, con la que he llorado, reído, me he caído al suelo haciendo el ridículo delante de él, he hecho el payaso muchísimas para que sacara esa preciosa sonrisa que se presenta en su cara...sin embargo hay un sentimiento que aunque no se vea va creciendo día a día, llevo a su lado, más de año y medio, casi dos años, llevo completamente a su lado, a lo largo de diecisiete meses. Esto no es ninguna tontería, esto es una relación que ha pasado por malos y buenos momentos, que ha podido superarlos y que cada día los supera, si te puedes dar por vencido, pero   ¿ luego que? , ¿vas a empezar a llorar por perder a la persona que quieres ? . Que va, yo no soy así, en la vida me he podido dar cuenta de que tanto los errores como las mentiras o decepciones se curan. Se pueden dejar a un lado cuando tu motivo principal de felicidad es estar bien con él, yo lo he hecho, no se olvida eso está claro, pero tampoco vives eternamente recordando todo aquello que un día te dolió, porque como hagas eso, es que nunca lo llegaste a superar, y si no superas cosas similares a esas...déjalo, y vive tu vida sola.

Se acabó hoy ha llegado el día que me tomo todo a risa, prefiero reír que llorar, no  me merece la pena derramar ni una sola lágrima por personas que no lo merecen.
Te quiero y me dan igual todas las personas que te rodean. Solamente eres tú el que me tiene que importar y las palabras simplemente son palabras que pueden afectar o no, en este caso hoy empiezo de nuevo, se acabaron las caras tristes tras ver una tontería de una niña, se acabó pagarla contigo cuando sé que no tienes nada que ver.
Se acabó todo, empiezo de nuevo y no quiero mirar atrás se queda cerrado este tema.

Podemos hacer historia♥

Al igual que otros tantos días he escrito en este blog, entradas bonitas, entradas llenas de sonrisas y felicidad, hoy tengo que decir que el cansancio se muestra en el ambiente, se puede observar una cara triste, unos sentimientos que se hunden en unas preocupaciones, en unos líos de cabeza  de ¨ dar y tomar ¨ no puedo explicar muy bien como me siento, pero mi estómago está compuesto por un enorme nudo que lo ata cada día más. No sé si esto me lo he buscado yo o simplemente me viene solo para que sepa cual es el punto en el que puedo llegar. Creo que no podría mirarla a la cara, lo siento, pero terceras amigas nunca fueron buenas.

Calla cabecita calla, porque el corazón está gritando, se siente ahogado, se siente triste y quiere decirlo pero no puede, se siente extraño y no sabe que hacer.
+Corazón hazme caso amí que para algo la cabecita sirve para razonar ¿no?
-Si, sé tú función cabecita, pero en el amor, no hay nada que te haga razonar, actúas por impulsos, o no dices nada o lo dices todo.
+Entonces, ¿qué vas a hacer?
-Creo que me callaré, como ya te he dicho vivo por impulsos, y mientras que eso nunca falte, supongo que podré seguir viviendo.
+No si la verdad que si que soy cabezota corazoncito .

Y pensé que eso era el valor.

Quiero hablar contigo y no puedo, quiero decirte mirándote a los ojos que eres la persona que más quiero, desearía poder estar a tu lado en aquel banco donde pusimos nuestros nombres.
Quiero poder tener una tarde tranquila contigo, estar en mi casa estar en tu casa viendo una película, tumbados en el sofá o simplemente tumbarnos en la cama para dormir.
Me encantaría tener millones de posibilidades que hicieran que viviésemos más cerca, que no te tuviera que ver cada cuatro o cinco días, pero es lo que hay y creo que lo llevo bien, hasta tal punto en el que quisieras estar con él, estar a su lado cada momento aunque fuera solo uno . Le quiero mucho y quiero estar con él y eso no va a cambiar por nada ni nadie nunca.

Por favor dime que no es posible todo lo que está pasando

Os podría contar todo lo que ha pasado esta tarde, pero no lo sé, ni ha estado bien ni ha estado mal, me he quedado con ganas de hacer cosas.. sí podría decir que sí, pero bueno eso es lo que tocaba supongo

Creo que pocas veces podrás disfrutar de todo lo que tienes hoy, vive la vida minuto a minuto y nunca hagas llorar a quien te quiere.

Hoy me he puesto  a ver sus fotografías de cuando yo decidí no decir nada, como otras veces cuando sucede esto y vuelvo a mirar en el pasado me pongo celosa, me pongo celosa de que otra chica le diga ¨guapo¨ , me pongo triste cuando veo fotografías de días en los que él me dijo que me fuera con ellos, y yo no dije nada. Vuelvo a recordar todo aquello que no voy a poder olvidar nunca, por más que lo olviden o no lo olviden los demás, la persona que lo hace, dudo muchísimo que pueda dejar todo esto a un lado.  No estoy en ningún derecho de decir nada ni de reclamar nada por el estilo, solamente escribo lo que miro, pienso y siento. Cuando aveces mi cabeza le da un vuelco a todo  y decide enfrentarse otra vez a sus errores va directamente a esta página, aquella en la que esos días decisivos para que se hubiera cumplido nuestras ilusiones hubieran sido posibles, esas fotografías en la playa en la que yo me moría por dentro de solo de pensar que a su vuelta tendría que decir todo lo que pasaba. Cuando tuve que tomar la decisión más complicada de mi vida faltaban solamente tres días para que él volviera de su viaje, y yo no sabía que hacer, no podía decir todo por unas simples palabras escritas por un teléfono, y encima a miles de kilómetros, no, esa no era la forma. A si que, decidí ir adelantando que todo no iba a ir como estaba previsto, y al llegar el día de vuelta, el día en el que hablaría otra vez con él sentía que me hundía, mis sentimientos se habían dividido en dos, y la balanza había optado por el camino más fácil, tenía que decirle a una persona que quería que todo lo que llevábamos todo lo que habíamos realizado en apenas unas semanas se tenía que romper. Sinceramente no entiendo como pude ser tan cobarde de optar por el camino más fácil, supongo que serían las circunstancias, el conocer o el conocido ya..el caso es que me equivoqué por no ser valiente y hacer verdaderamente caso a mi corazón. Gracias al tiempo, y a mi cabezonería sé que fui egoísta al no dejar que ese olvido que había exigido yo se distanciase, pero no podía olvidarlo, ni hacer que me olvidara , lo siento sí, fui egoísta con todos, quería y no podía ser. Menos mal que el tiempo puso todo en su sitio y que el amor que sentíamos era mutuo y supo con todo esto. Hoy día soy una persona feliz, que sigue con el chico al que un día le hizo todo esto, se arrepiente sí, lo olvida nunca.

Quiero empezar una nueva vida, salir del colegio en el que estoy poder conocer gente nueva, y que me conozcan a mí también . Ahora mismo voy bien, la verdad que el pasad trimestre no he dejado ninguna asignatura pendiente ni me tuve que examinar de nada , este trimestre me he planteado superarlo en torno al anterior, pero creo que he empezado un poco mal. Cuando acabe y salga ya de este puto colegio quiero ir al Colegio Isabel La Católica, que sinceramente me parece muy bueno y dónde me puedo adecuar muy bien.
Estoy deseando cambiar todo y que llegue el primer día de Bachillerato. Para esto la verdad que queda todavía un montón pero yo por ahora ya empiezo a pensar en ello. Sé perfectamente que este curso me lo tengo que sacar sí o sí, si no sería un fracaso para mí si digo la verdad. También tengo que contar que este año cumplo dieciséis  años y tengo miedo, no por mí sino por mi relación con mi novio, él va a cumplir dieciocho y creo que todo dependerá de como llevemos este trayectos tras cumplir los años y como llevemos el año que viene.
Yo por mi parte está claro que no voy a cambiar, intentaré ser como siempre he sido y como él me conoció, supongo que además de mí también tendrá algún miedo que otro porque siempre se suele tener alguno. De todas formas estoy segurísima que si tenemos algún problema va a ser en este trayecto y si lo pasamos veo todo el cielo despejado entre nosotros. Le quiero y bueno, puede que la edad no sea un problema, para mí es en ocasiones un tormento, pero bueno  Mi cabeza y yo ;  Yo y mi cabeza .

Acabo de terminar de escribirle a Carlos, una carta en el que le he escrito todo lo que pienso , acerca de cosas que hace , acerca de personas que nos rodean a los dos, momentos que hemos vivido, momentos que vamos a vivir dentro de poco, cosas que pienso sobre él y sobre nosotros que es lo más importante. Creo que hoy, ha sido el día que más sinceras han sido mis palabras sobre un papel, aunque yo siempre escribo digo y expongo todo lo que pienso , pero hoy ha sido diferente escribiendo música me han empezado a venir palabras que me encantaría que siempre conservara, me han empezado a salir solas, y no he hecho  nada más que exponerlas en el papel para que sepa como me siento y todo lo que pienso, y lo más importante que siempre lo pueda tener y que lo recuerde, porque creo que los sentimientos de una persona son lo más importante, y lo más valorado, ya que con todos ellos, es como verdaderamente puedes decir que conoces a una persona, y me encanta.
Sé que le conozco mucho, pero no dudo que me queden cosas por saber de él, de los demás y hasta de mí misma. A si que a partir de ahora no pienso desaprovechar ni un solo segundo, diré todo lo que piense y lo que vea oportuno, así todos sabrán quién soy.

La vida te hace darte cuenta de que poder mirar por tu ventana, poder salir a la calle y respirar el aire de la tierra es un privilegio, poco a poco nosotros mismos somos capaces de destrozar todo lo que nos rodea. Uno a uno vamos contaminando el aire, vamos quemando residuos que fomentan el efecto invernadero, vamos acabando con todo esto que nos da la vida.
Por el mundo hay millones de personas que pasan hambre, o que no tienen ni una simple manta para taparse en las noches de invierno. Muchos de nosotros despreciamos un plato de comida por el simple hecho de que no nos gusta, porque no nos apetece o porque prefieres comer otra comida basura que el plato que te ha preparado tu madre. Desde niños nos acostumbramos a tener todo, a vivir con todas las necesidades y más, con comodidades que con el tiempo se van quedando en responsabilidades, si quieres algo, ganatelo. 
Yo hoy día no me quejo de nada, me podría quejar pero todas esas quejas serían hacía mí, ya que podría hacer mejor las cosas, y por no se por qué  se quedan para otro día. 

Hoy tengo que confesar que esta mujer se siente contenta, hace poco por su cara se han derramado unas pocas lágrimas, sin embargo ella no se echa para atrás. Se tumba en la cama y empieza a soñar despierta, sueña con tener una casa, con tener un marido con tener esa copia exacta o parecida de cuando era niña.
De vez en cuando le sale una sonrisilla que otra, porque este tema quieras o no, aunque halla sido de broma o enserio ya lo ha hablado con alguien que quiere mucho. Es de ese tipo de personas que no olvidarás nunca, es esa persona con la que día tras día quieres exprimir cada segundo, de cada hora de cada día y de cada mes. Es esa persona que sinceramente piensas en el futuro, pero prefieres vivir el presente, ese que no quieres dejar escapar por nada y por el que luchas cada día.
Su vida es un poco rara, ella no se preocupa de todo pero a la vez tiene que estar atenta con todo detalle. Le encanta sonreír y si una cualidad tiene es esa misma, le encanta que todo el mundo esté sonriendo o si no que por lo menos no vea caras tristes. Es un poco llorona, pero sabe llorar y reír a la vez, sus pilares más importantes son su familia, sus amigos, Carlos y Celia . Aveces mete mucho la pata, si , es muy despistada y un poco tonta, pero bueno, todo el mundo tiene defectos. Este no es el único que le acompaña, es muy cabezota, y proteccionista, esta última en ocasiones resulta una virtud pero en otras tantas es un tormento.
Ella es esta que escribe hoy, en su casa tras haber discutido con Celia que es una chica que la conoce ya desde hace dos años, y que es como una hermana. También soy yo la que acaba de pensar en un piso con Carlos, mi novio, del cual hace un año y casi cinco meses que estoy definitivamente con él, y es lo más maravilloso que tengo. Mi familia, bueno , no puedo contar mucho ya que todo lo que pienso de ella lo dejo para mí .

Creo que me equivoco, creo que puedo ser un poco impulsiva, supongo que aveces las cosas duelen y otras veces no, supongo que cada vez que me dicen ¿Lorena que te pasa que no sonríes?. Respondo que Lorena Monreal Durán es humana, y que no siempre está sonriendo, si me quieres ver sonreír dile a Carlos Antona que me mire, o que simplemente me abrace o me diga Hola, ahí verás esa sonrisa que buscas. 

Puede que otras veces cuando no veas que aparezca él también tenga que ver, pero pronto lo arregla. Siempre hay momentos buenos y malos ¿no?

Solo sé que aunque aveces halla días que llore, otros que me vaya a la cama con una sonrisa de oreja a oreja, todos estos sentimientos son gracias a él, si no existiera o no permaneciera en mi vida no verías nada.

Dime todo lo que sueñas y pretendes  hacer y con una sola palabra te destrozaré todos tus sueños

Lo sabía