Quiero hablar contigo y no puedo, quiero decirte mirándote a los ojos que eres la persona que más quiero, desearía poder estar a tu lado en aquel banco donde pusimos nuestros nombres.
Quiero poder tener una tarde tranquila contigo, estar en mi casa estar en tu casa viendo una película, tumbados en el sofá o simplemente tumbarnos en la cama para dormir.
Me encantaría tener millones de posibilidades que hicieran que viviésemos más cerca, que no te tuviera que ver cada cuatro o cinco días, pero es lo que hay y creo que lo llevo bien, hasta tal punto en el que quisieras estar con él, estar a su lado cada momento aunque fuera solo uno . Le quiero mucho y quiero estar con él y eso no va a cambiar por nada ni nadie nunca.

Por favor dime que no es posible todo lo que está pasando

Os podría contar todo lo que ha pasado esta tarde, pero no lo sé, ni ha estado bien ni ha estado mal, me he quedado con ganas de hacer cosas.. sí podría decir que sí, pero bueno eso es lo que tocaba supongo

Creo que pocas veces podrás disfrutar de todo lo que tienes hoy, vive la vida minuto a minuto y nunca hagas llorar a quien te quiere.

Hoy me he puesto  a ver sus fotografías de cuando yo decidí no decir nada, como otras veces cuando sucede esto y vuelvo a mirar en el pasado me pongo celosa, me pongo celosa de que otra chica le diga ¨guapo¨ , me pongo triste cuando veo fotografías de días en los que él me dijo que me fuera con ellos, y yo no dije nada. Vuelvo a recordar todo aquello que no voy a poder olvidar nunca, por más que lo olviden o no lo olviden los demás, la persona que lo hace, dudo muchísimo que pueda dejar todo esto a un lado.  No estoy en ningún derecho de decir nada ni de reclamar nada por el estilo, solamente escribo lo que miro, pienso y siento. Cuando aveces mi cabeza le da un vuelco a todo  y decide enfrentarse otra vez a sus errores va directamente a esta página, aquella en la que esos días decisivos para que se hubiera cumplido nuestras ilusiones hubieran sido posibles, esas fotografías en la playa en la que yo me moría por dentro de solo de pensar que a su vuelta tendría que decir todo lo que pasaba. Cuando tuve que tomar la decisión más complicada de mi vida faltaban solamente tres días para que él volviera de su viaje, y yo no sabía que hacer, no podía decir todo por unas simples palabras escritas por un teléfono, y encima a miles de kilómetros, no, esa no era la forma. A si que, decidí ir adelantando que todo no iba a ir como estaba previsto, y al llegar el día de vuelta, el día en el que hablaría otra vez con él sentía que me hundía, mis sentimientos se habían dividido en dos, y la balanza había optado por el camino más fácil, tenía que decirle a una persona que quería que todo lo que llevábamos todo lo que habíamos realizado en apenas unas semanas se tenía que romper. Sinceramente no entiendo como pude ser tan cobarde de optar por el camino más fácil, supongo que serían las circunstancias, el conocer o el conocido ya..el caso es que me equivoqué por no ser valiente y hacer verdaderamente caso a mi corazón. Gracias al tiempo, y a mi cabezonería sé que fui egoísta al no dejar que ese olvido que había exigido yo se distanciase, pero no podía olvidarlo, ni hacer que me olvidara , lo siento sí, fui egoísta con todos, quería y no podía ser. Menos mal que el tiempo puso todo en su sitio y que el amor que sentíamos era mutuo y supo con todo esto. Hoy día soy una persona feliz, que sigue con el chico al que un día le hizo todo esto, se arrepiente sí, lo olvida nunca.

Quiero empezar una nueva vida, salir del colegio en el que estoy poder conocer gente nueva, y que me conozcan a mí también . Ahora mismo voy bien, la verdad que el pasad trimestre no he dejado ninguna asignatura pendiente ni me tuve que examinar de nada , este trimestre me he planteado superarlo en torno al anterior, pero creo que he empezado un poco mal. Cuando acabe y salga ya de este puto colegio quiero ir al Colegio Isabel La Católica, que sinceramente me parece muy bueno y dónde me puedo adecuar muy bien.
Estoy deseando cambiar todo y que llegue el primer día de Bachillerato. Para esto la verdad que queda todavía un montón pero yo por ahora ya empiezo a pensar en ello. Sé perfectamente que este curso me lo tengo que sacar sí o sí, si no sería un fracaso para mí si digo la verdad. También tengo que contar que este año cumplo dieciséis  años y tengo miedo, no por mí sino por mi relación con mi novio, él va a cumplir dieciocho y creo que todo dependerá de como llevemos este trayectos tras cumplir los años y como llevemos el año que viene.
Yo por mi parte está claro que no voy a cambiar, intentaré ser como siempre he sido y como él me conoció, supongo que además de mí también tendrá algún miedo que otro porque siempre se suele tener alguno. De todas formas estoy segurísima que si tenemos algún problema va a ser en este trayecto y si lo pasamos veo todo el cielo despejado entre nosotros. Le quiero y bueno, puede que la edad no sea un problema, para mí es en ocasiones un tormento, pero bueno  Mi cabeza y yo ;  Yo y mi cabeza .

Acabo de terminar de escribirle a Carlos, una carta en el que le he escrito todo lo que pienso , acerca de cosas que hace , acerca de personas que nos rodean a los dos, momentos que hemos vivido, momentos que vamos a vivir dentro de poco, cosas que pienso sobre él y sobre nosotros que es lo más importante. Creo que hoy, ha sido el día que más sinceras han sido mis palabras sobre un papel, aunque yo siempre escribo digo y expongo todo lo que pienso , pero hoy ha sido diferente escribiendo música me han empezado a venir palabras que me encantaría que siempre conservara, me han empezado a salir solas, y no he hecho  nada más que exponerlas en el papel para que sepa como me siento y todo lo que pienso, y lo más importante que siempre lo pueda tener y que lo recuerde, porque creo que los sentimientos de una persona son lo más importante, y lo más valorado, ya que con todos ellos, es como verdaderamente puedes decir que conoces a una persona, y me encanta.
Sé que le conozco mucho, pero no dudo que me queden cosas por saber de él, de los demás y hasta de mí misma. A si que a partir de ahora no pienso desaprovechar ni un solo segundo, diré todo lo que piense y lo que vea oportuno, así todos sabrán quién soy.

La vida te hace darte cuenta de que poder mirar por tu ventana, poder salir a la calle y respirar el aire de la tierra es un privilegio, poco a poco nosotros mismos somos capaces de destrozar todo lo que nos rodea. Uno a uno vamos contaminando el aire, vamos quemando residuos que fomentan el efecto invernadero, vamos acabando con todo esto que nos da la vida.
Por el mundo hay millones de personas que pasan hambre, o que no tienen ni una simple manta para taparse en las noches de invierno. Muchos de nosotros despreciamos un plato de comida por el simple hecho de que no nos gusta, porque no nos apetece o porque prefieres comer otra comida basura que el plato que te ha preparado tu madre. Desde niños nos acostumbramos a tener todo, a vivir con todas las necesidades y más, con comodidades que con el tiempo se van quedando en responsabilidades, si quieres algo, ganatelo. 
Yo hoy día no me quejo de nada, me podría quejar pero todas esas quejas serían hacía mí, ya que podría hacer mejor las cosas, y por no se por qué  se quedan para otro día. 

Hoy tengo que confesar que esta mujer se siente contenta, hace poco por su cara se han derramado unas pocas lágrimas, sin embargo ella no se echa para atrás. Se tumba en la cama y empieza a soñar despierta, sueña con tener una casa, con tener un marido con tener esa copia exacta o parecida de cuando era niña.
De vez en cuando le sale una sonrisilla que otra, porque este tema quieras o no, aunque halla sido de broma o enserio ya lo ha hablado con alguien que quiere mucho. Es de ese tipo de personas que no olvidarás nunca, es esa persona con la que día tras día quieres exprimir cada segundo, de cada hora de cada día y de cada mes. Es esa persona que sinceramente piensas en el futuro, pero prefieres vivir el presente, ese que no quieres dejar escapar por nada y por el que luchas cada día.
Su vida es un poco rara, ella no se preocupa de todo pero a la vez tiene que estar atenta con todo detalle. Le encanta sonreír y si una cualidad tiene es esa misma, le encanta que todo el mundo esté sonriendo o si no que por lo menos no vea caras tristes. Es un poco llorona, pero sabe llorar y reír a la vez, sus pilares más importantes son su familia, sus amigos, Carlos y Celia . Aveces mete mucho la pata, si , es muy despistada y un poco tonta, pero bueno, todo el mundo tiene defectos. Este no es el único que le acompaña, es muy cabezota, y proteccionista, esta última en ocasiones resulta una virtud pero en otras tantas es un tormento.
Ella es esta que escribe hoy, en su casa tras haber discutido con Celia que es una chica que la conoce ya desde hace dos años, y que es como una hermana. También soy yo la que acaba de pensar en un piso con Carlos, mi novio, del cual hace un año y casi cinco meses que estoy definitivamente con él, y es lo más maravilloso que tengo. Mi familia, bueno , no puedo contar mucho ya que todo lo que pienso de ella lo dejo para mí .

Creo que me equivoco, creo que puedo ser un poco impulsiva, supongo que aveces las cosas duelen y otras veces no, supongo que cada vez que me dicen ¿Lorena que te pasa que no sonríes?. Respondo que Lorena Monreal Durán es humana, y que no siempre está sonriendo, si me quieres ver sonreír dile a Carlos Antona que me mire, o que simplemente me abrace o me diga Hola, ahí verás esa sonrisa que buscas. 

Puede que otras veces cuando no veas que aparezca él también tenga que ver, pero pronto lo arregla. Siempre hay momentos buenos y malos ¿no?

Solo sé que aunque aveces halla días que llore, otros que me vaya a la cama con una sonrisa de oreja a oreja, todos estos sentimientos son gracias a él, si no existiera o no permaneciera en mi vida no verías nada.

Dime todo lo que sueñas y pretendes  hacer y con una sola palabra te destrozaré todos tus sueños

Lo sabía